[其它分類] 太過美好的東西從來都不適合經歷

時間回不到最開始的地方（寫給看不開的人）

對於已經錯過的一些東西，或許不用再試著去挽留，錯了就錯了， 這個世界上對和錯、得與失永遠是五五開的機率。 無論你做了怎麼樣的選擇和要走怎麼樣的路都一定會在將來後悔， 因為每一樣我們失去的東西總會有我們想要留下和值得緬懷的地方。 錯過了也沒什麼，哪個人的一生永遠會得到又不曾失去， 想要重新找回你已經失去了的東西， 或許你能夠挽回一些什麼，或許你也能夠得到一些安慰， 可是你挽回的一定不會是你曾經失去了的。 太多我們很在乎的事情總是在我們的意料之外，而又往往讓我們感覺力不從心。 我們不能使自己想要的會永遠在我們身邊。 人生有太多的不確定， 所有的一切在時間面前都是不堪一擊的脆弱，包括生命、情感。 於是有英雄末路，於是有曲終人散。 有一些情感，過去了也就變了， 某些人可以讓我們刻苦銘心，某些事可以讓我們終生難忘， 可是我們都變了，回不去了，再苦苦找尋，剩下的不過是個遺憾， 並不是每個人每件事付出了都會有結果的，有些事總是看不到希望，甚至是不知道有沒有開始 不能成功沒有關係，看不到希望也沒有關係，但是你相信有希望嗎？ 你相信一切都會好嗎？ 不管怎麼樣，對於得到，我們都應該充滿感激， 不管得到的是什麼，起碼我們經歷過， 對於我們把握不住人或事也不必太感慨，失去了便失去了， 誰能保證那本該是屬於你的，有些東西原本就是讓你牽掛而不是獲取的。 世界變了，難忘的人，做過的夢，有過的期待，走過的路，有一些自己認為該珍惜的， 現在又如何呢？ 是不是這世上的事本來就是經不起時間的等待的， 曾以為自己會為一個人難過很久，曾以為自己會真的放不下一些東西，那麼現在又是如何呢？ 原來開始新的日子，學會忘記，就那麼簡單， 原來是當年我們還太年輕，總是很感性，總是寧願守住一個人一件事不捨得放手， 但還是長大了，不是嗎？ 還是學會，怎麼一個人也要好好活著不是嗎？ 還是一步一步的走下來了，不是嗎？ 所有的事都在過去，不是嗎？ 有一個詞叫曾經，不是嗎？ ------------------------- 最近有點忙，所以就比較沒有發文 SORRY

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有多少愛可以重來 ?

( 男主角敘述 ) 她19歲，我23歲，她大二，我無業遊民. 她讀書很好，年年拿獎學金，人不漂亮身材略胖，但很可愛，尤其是那雙眼睛。 我高中畢業，日日和那幫狐群狗友混在一起，但長得不錯，身材修長，應該算帥。 我們因為網絡認識，然後就戀愛了，她很單純；就憑著一句"我會好好珍惜你的"， 我就成了他人生旅途中第一個男人，那個時候我肯定她是愛我愛的要死的。 我告訴她在她之前我有過 N個女人，可她眨大眼睛笑著說她不介意， 她只知道她會是我最後一個女人，還打趣說這才可以證明她的眼光。 她脾氣很好，剛開始約會，我幾乎每次遲到，一次約會我睡過頭， 她在大冬天的寒風裡等了我 2 個多小時。我到那兒的時候，她只是笑說以後睡覺別撥電話線。 那個時候我應該說是喜歡她的，卻談不上是愛。 她20歲，我24歲.，她大三，我無業遊民. 那年她開始要工作，其實憑她條件，考研究所輕而易舉，可她放棄了， 我當然知道是為什麼，我沒有工作、沒有收入， 而愛情是不可能沒有錢做鋪墊的。 她開始邊讀書邊打工，一打就是好幾份。 為了不想讓我家人感覺我談戀愛後會多用錢， 她不讓我向家裡要一分錢，連我的日常開銷都是她的收入。 甚至為了給我買生日禮物，她一個多月不坐車，不吃午飯， 當我知道的時候，她眨著大眼晴笑著說她是想減肥。 那個時候我想我也許是愛上她了。! 於是我向她保證我會努力學習，找好的工作，給她幸福。 她21歲，我25歲，她大四，我無業遊民 這年她懷孕了，對於一個女孩，一個學生的她來說，這無疑是一個晴天霹靂。 所幸我阿姨是婦科醫生，於是在一個晚上，我們偷偷進行了人流手術。 由於是夜晚，沒有麻藥，阿姨讓我用手摀住她的嘴， 以免她叫出聲，手術台上，阿姨每一次的動作， 我的一隻手都會勞勞摀住她的嘴， 而她的手會緊緊的死拉著我的另一隻手， 眼裡閃著淚花，臉上流露出極痛苦的表情。 那個時候我發誓一輩子愛她。那晚她流了很多血， 阿姨給她開了病假單，讓她休息幾天。 並和我媽給了她800元錢，讓她買些東西補身體。 可她把一半的錢給了我，因為我曾提到我沒有春天的外套。 而我竟然收了。 不久我找到了工作，是汽車銷售，可高中畢業後就再沒有工作過的我，很不適應， 而且這份工作底薪很少，於是她出錢讓我讀書， 還幾乎天天陪著我一起學習。 她22歲，我26歲，她廣告人，我汽車銷售 那年我們都工作了，她的工作很不錯， 而我也許是外表的原因，特別招些女客戶青睞， 因此單子是一筆接一筆， 經過一年的鍛煉加上運氣，竟也混到了銷售主管。 既是做銷售，就難免要應酬客戶。 有句話說：常在河邊走，那有不濕鞋。 一次應酬後，一位大客戶指名要我送她回家， 我送了，後來就發生了那種事， 很自然這筆大單子也訂下了。 可那個客戶卻不是玩一夜情的人，一直纏著我。 我也清楚她能給我帶來利益。 世上沒不透風的牆，何況女友是聰明、敏感的女孩。 可她說相信我不是那種人，我沒作聲，只感覺很對不起她。 我決定和那個客戶說清楚，也打算放棄她那邊的生意。 在車庫裡客戶很爽快的表示同意，只是要求能有最後一次激情。 其實在她說同意的時候我就猜出她會提這個要求， 也明白這最後一次我拒絕不了。生活就像電影， 我知道肯定是公司哪個嫉妒我的王八蛋 告訴她我和客戶在車庫，不然她不會來到這裡。 是的，在我們上演噁心一幕的時候女友出現在我們面前。 她的那雙眼睛惡狠狠的注視著我，一句話沒說，甩頭走了。 我沒來得及整好衣服就跑去追她，可連人影子也沒追著。 我打她的手機，關機；去她的公司，沒人； 找她的好友，可沒人知道她去那裡！ 那個時候也許是我平生第一次從內心感到著急。 我只能等在她家門口，那裡是她一定會出現的地方。 整整一個晚上，我寸步不離就怕錯過她， 雖說天不很冷，但夜晚的風吹著還是有些涼意， 我也沒放棄打她的電話，但得到的回應總是關機， 我這時才體會出當初她在寒凍等我， 夜晚找不到我時的心情，真的，很難受，很難受！ 早上5點，她終於出現了，我衝上去抱住她， 希望她能被我這一晚的等待打動，可我錯了， 她不再是那個只要我說上幾句抱歉的話便會心軟的她了。 她不說話，只是想推開我，可我死不放手， 在推拉時，從她敞開的衣領裡我清楚看見， 脖子下處一塊鮮明的紅印，過來人都知道這說明什麼。 我的手鬆開了，心裡一下子有種說不出的味道。 她依然沒有說話，理了下衣服走了。 回到家已時 8 點，腦子裡亂哄哄，看見她為我織的一件毛衣， 突然問自己"你有什麼資格委屈，難受，生氣， 四年來，你給她帶來的委屈，難受能與這相比嗎？" 正當我要去找她時，電話響了，是她的好友約我見面。 我去了，一個人很少的茶室。我還沒來得及說第一句話， 她就狠狠一巴掌打在我臉上。你這個自私、狹隘、卑鄙的男人， 沒見過男人無恥到像你這種地步。 你知道嗎，你那些債是怎麼幫你還的，是她把20歲生日收到的所有紅包，再加上捐血的錢幫你還的； 她人工流產後一天都沒休息就去了打工的地方，因為她說那裡錢多，不去會丟了這份工作。 你剛工作為了能給你樹立信心， 她拚命陪一個客戶喝酒讓他買你的車，結果胃病發作吐了幾天。 你呢，工作一年了，有送過一樣東西給她嗎？ 你是不是男人，你有沒有真正關心過她， 愛護過她，還是你跟她一起，就是把她當工具， 當做一個讓生理發洩，心理安慰，物質有保證的工具！！！ 說完便又是一杯水向我潑過來，走了。這場談心自始自終我沒說過一個字。 我哭了，從我記憶以來，我從沒哭過，可這次我哭得很徹底，我是一個差勁到底的男人， 說的一點不錯，她做了那麼多事，可我卻一點不知道，只一點我決不承認， 我愛她，我肯肯定定告訴自己我這輩子愛定她。我去找她，我做好一切心理準備， 無論她怎樣對我，罵我，打我，侮辱我，我都要以實際行動讓她原諒我。 可她的速度真的好快，一天之內就可以讓我完全找不到她，她辭了工作，換了號碼，不住在家裡， 也沒人願意告訴我她在那裡。但我沒有放棄，我一下班就在大街上漫無目的找她， 每天都會去她家門口等，求她的好友告訴我她的消息，可都沒用。 三個月過去了，我像往常一樣求她的好友，這似乎已經成為我的習慣。 "她去德國了，三年內不會回來了，你死這條心吧"。 我很早就知道她有個叔叔在德國是做留學仲介的， 沒想到她會去的那麼快。 人真的很賤，為什麼都要到失去後，才會懂得珍惜和後悔。 三年？也許這也是個機會，三年後她回來， 我一定要改變自己，於是我認真讀書， 努力工作，拉近我們的距離。 2002年，我29歲，她25歲。 我已經夜大三年本科畢業，工作也步入正軌， 我還努力搓合我同事和她好友，目的其實很明顯。 三年裡我有想去德國找她，可是不知道她在那個城市； 我沒和一個陌生女人說過話，甚至是重要客戶； 我把所有的錢都存起來，寫的是她的名字； 我每逢過節，和她生日就會買一樣，她以前曾說過喜歡的東西； 每天都會在紅紙上寫一句我愛你， 在白紙上寫對不起，再折成一個心型，放在兩個瓶子裡； 我在腰背部紋上了她的名字，因為她說過紋身很疼很疼， 那種疼足以證明愛一個人有多深， 如果有人在身上紋她的名字，她一定嫁給他。 三年的努力也算讓她的好友開始慢慢原諒我， 並首次給我看了她在德國的照片，和她的錄音， 她沒變，眼睛還是那樣清澈，美麗。聲音還是那樣溫柔，動聽， 從三年前車庫那一幕發生後，我就再也沒聽到過她的聲音了， 不知為什麼淚珠不自覺地滑了出來， 三年裡我的淚腺功能發達了100%。好友說她今年12月初就要回來了， 但不肯定是否單身，或是會原諒我，而好友能幫我的也只能告訴我 她回來的具體時間和航班，因為三年中每當好友提到關於我， 她都會下線或是乾脆不談。我知道是我傷害她太深，太重了。 有多少愛可以重來，有多少人願意等待。 12月轉眼就要到了，這幾個星期我幾乎天天失眠， 我不知道她是否會原諒我，不知道第一句話該如何對她說， 有太多太多不知道。但我會讓她知道，從此我會是最愛她的人! ( 女主角敘述 ) 19歲之前，我一直以為我是個幸運的女孩， 在家我尊老愛幼，乖巧懂事是最受寵愛的孩子， 在學校我是品學兼優，勤奮好學是老師最喜歡的學生， 在同學眼裡我是活潑開朗善解人意是最有人緣的朋友， 家人寵我，老師疼我，朋友同學喜歡我。 從小學到高中我不是直升就是保送， 考大學那年我更是沒辜負大家的欺望， 考入一所重點學校，並在第一年就拿到一等獎學金。 那段歲月裡，家人都為我驕傲，所有人都認為， 我的仕途應該是一帆風順， 而我的另一伴也一定會是和我一樣優秀甚至是更完美的人。 然而19歲之後，我在網上認識了他， 他是生活環境和我完全不同的人， 他的世界讓我充滿了好奇和誘惑， 我以為自己很理智，可還是和他見了面。 我對他一見鍾情，他的頹廢，他的浪蕩， 他的憂鬱對我產生強烈的吸引， 我心跳快的像要蹦出胸口， 我呼吸急促的快要止息，我臉紅的就像發燒。 他一定是情場高手，一眼看穿了我的心， 要我做他女朋友，因為我與眾不同， 單純可愛，而我竟傻的以為他真的喜歡我，一口答應了。 我承認在這其中有虛榮心作祟，各方面都優秀的我， 唯獨對外表沒有太大自信， 而他填滿了我心中最後的那塊虛榮之地。 為了這百分之一的虛榮，和百分之九九對他的真愛， 我，付了百分之百的代價。 在我們相戀的第一年，我就給了他無數個人生第一次， 第一次的牽手，第一次的擁抱，第一次的親吻， 第一次的親密接觸......我以為我這樣的付出， 他會感動，他會知足，他會愛我， 可他對我的態度不冷不熱，經常在一起時， 他如魂魄出竅，可以半天沒有反應； 對我們的約會他時常忘記， 可以讓我在寒凍酷暑苦等甚至不見人影， 對我的關心更是少之又少， 高燒一個星期，竟然一次都沒看望甚至連通電話都沒， 而事後竟說不知道。 那時如果換作聰明的女孩早就應該一腳踢開他， 而我卻像鬼迷心竅，一點都沒責怪他， 反而事事為他考慮，替他著想。真是傻的可憐啊。 第二年，我的導師和家人叫我考研究所，我放棄了， 所有人都感到奇怪，爸媽甚至還痛罵我， 那是第一次他們這樣嚴厲訓斥我，可沒有效果。 因為我要賺錢，我不想他的開銷太大， 儘管他從未在我身上花過一分一厘， 我向學校申請了打工，因為平時在校表現不錯， 很容易就找了家挺好的單位， 我把所有的收入分成兩半，他一半我一半。 還記得他生日為了幫他買雙鞋，一個月省吃節用，不坐公車； 為了幫他還債，我報名捐血， 把營養費和父母給的錢都替他還上，還不讓他知道， 怕的是他會擔心，可現在想想他那時也許根本不會擔心。 真是傻的可悲啊。 第三年，我懷了孕，天啊，我急的要死， 可還不能讓家人知道，而我的病也就是這年開始慢慢抬頭的。 我戀愛的事沒讓家人知道，因為這樣的男友實在是見不得人的，這點我也明白。 可我還是一頭栽進愛的盲區，任愛煎熬， 我時常會為他對我的漠不關心難過， 可一到家裡我要將這些不愉快全部隱藏， 還要笑臉迎人，又無處發洩，那種日子真的非常難熬 在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈，談笑風聲， 可內心卻心急如焚，總算他有個阿姨是婦科醫生， 為了不讓醫院其他人知道，我們是在晚上偷偷做人工流產， 沒有護士，沒有麻藥，只有冰冷的器具在我身體裡攪動。 手術本來就會很疼，而缺少麻藥作輔更是讓我疼的想要死， 沒經歷過的人一定是無法想像那有多疼的。 我本能的想喊，可他的手緊緊摀住我的嘴， 不讓我發聲，我也明白夜深人靜的醫院，又是做這種手術， 要是傳出斯心裂肺的聲音，一定會讓人知道。 我只能忍，我哭著看著他， 從他的眼睛裡我第一次看到了疼惜的眼神， 我知道他心疼我了，眼淚更是忍不住的流了出來。 手術過後,我流了許多血， 他的母親和阿姨給了我些錢，並叮囑我好好休息。 而我把一半的錢給了他，並在第二天就去了打工的地方， 原因是我不想失去這份薪水豐厚的工作， 因為手術時他的眼神讓我看到了希望， 況且他發誓說會努力發奮，要去讀書， 所以我要更努力賺錢。 第四年，我畢業工作了，他兌現了承諾找了份工作， 並開始讀書，由於他脫節脫的很厲害， 我可以說是天天陪他一起學，並替他付了學費， 為了不讓父母懷疑，我還得每月交一筆錢給他們， 這樣下來我不是打兩份工， 就是月月縮衣節食，才能兩邊兼顧。 所幸的是在我們努力下，他總算考進了夜大本科， 而且由於工作業績不錯，還提升了主管， 這讓覺得我和他會有未來，我所吃的苦疼都值得。 可現實卻沒那麼美好，他真的是本性難改， 和他的一個客戶發生了關係，並讓我親眼看到， 那一刻看他們親密的樣子，我真的好恨好恨， 如果手裡有槍我一定會殺了他們我的腦子像被炸開一樣， 發瘋似的跑了出去，我告訴自己不許哭， 可一想到那麼多年來，我反反覆覆為他做的， 為他付出的，為他放棄的， 終於還是不爭氣的哭了，止都止不住。 那晚我去酒吧呆了一夜，喝了個醉，我想忘掉一切。 清晨我回到家裡，發現他守在樓下， 我不知道他呆了多久，也不想知道， 這對我已經沒有意義，他很用力的抱住我， 拚命的道歉，可我一個字都聽不進去，掙扎時， 他突然放手了，我知道他是看到了我脖子下的那塊紅色印記， 他以為我墮落去了，其實只是我喝醉酒跳舞時撞到了台角， 可笑啊，他自己分明是個爛人，卻還會在意這個， 這反而讓我更加厭惡，讓我看清了他是個那麼狹隘的人， 好像是我讓他受了委屈一樣，我不想解釋，就讓他這樣認為吧。 我回家之後，努力壓抑著悲憤跟父母說了， 現在的工作不順心想去留學，他們很吃驚， 但也表示同意，因為很早他們就想讓我去了， 是我一直不願意。 我找了最好的朋友談心，在她面前我再也無法忍受， 徹底崩潰了，我告訴她幾年來我為他做的點點滴滴， 結果是我們抱著一起哭，發洩完心情有了好轉， 我打電話辭了工作，告訴父母說找我都說不在， 換了號碼，去了外地散心。 由於叔叔是仲介，自己大學成績都很好， 鑒定證明三個月就下來了，我一刻不耽誤的就走了。 可到了德國，我才知道原來自己得了憂鬱症， 說給所有人聽也許都不信，那麼開朗活潑的我， 怎麼會得這種病，好的時候我很清楚自己做什麼， 可犯病時就會經常產生幻覺，回想那些往事， 然後就哭，就莫名的發呆，甚至傷害自己。 我自己都害怕，我討厭自己為什麼要活在他的陰影裡， 還好我是個堅強的孩子，我一邊接受治療， 一邊用功的讀書，我聽醫生的話， 把所有精力都轉移在讀書上，按時服藥， 多做些快樂的事，不要回想過去的悲傷。 總算給我熬了過來。 在德國的後兩年裡，我可以說是成功的戒了他。 今年畢業回國，我回到了久別的家中， 看著家人還是那樣親切，對我還是那樣的引以為傲， 讓我又找到了那種失去已久的感覺，真的是無比開心幸福。可一星期後， 好友突然讓我去了個網站，看了一篇貼子，又再次激起了我的回憶。 那一個個字，一句句話，始終讓我難以相信是出自他手。他算是懺悔嗎。 我最好的朋友被他收買了，或許她是真被感動了吧，可她不是我。 她或許知道我疼，可不知道我有多疼，她或許知道我恨，可不知道我有多恨。 他三年的等待與我三年的付出能比嗎？他存起來的錢與我為他賣血灑汗的錢能比嗎？ 他買的那些所謂我喜歡的東西，與我為他不吃不喝所買的東西能比嗎？ 他那些寫滿我愛你，對不起的心型，與我為對他三年裡的愛和委屈能比嗎？ 他那個腰上紋身的疼痛，能與我為他墮胎所忍受的痛疼相比嗎？ 我的痛疼才剛剛止住，我的生活也開始慢慢恢復， 可你卻又想再次進入，19歲的初戀，換來無數的傷疤， 我曾把最真的愛都奉獻給你，六年的歲月，已讓我不再單純如紙。 你說我還要再賭一次嗎，你說我有必要再賭一次嗎， 你說會不會換來更多六年的懲罰？ 有多少愛可以重來，有多少人願意再被傷害？ 人生，沒有綵排。很多事情不能比。 男女雙方的感情更是不能比的。 這樣對對方殘忍。對自己更殘忍。 請對自己寬容。愛可以不要重來。但可以選擇。

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男朋友不要很帥，做到這些就值得你奮不顧身了

1.記得你的生日，鞋號，密碼，最怕的事,甚至你的生理週期。2.告訴你——24小時隨時打電話給他，因為有了你，手機24h不關機。3.重大的事情和你商量，吃你吃剩的東西。4.有點害羞，但曾在分別街頭，大聲說我愛你。5.言而有信。6.擁抱很久，很緊——每次你起身時幾乎是需要慢慢推開他。7.睡的比你遲一點，醒來早一點。8.掛電話時總是等你先掛，網上下線時總是等你先下。9.笑起來很像個壞蛋——其實不是。10.常常……幫助別人，沒有為什麼。11.雨天散步背你過積水，說：你還可以再胖一些啊。12.吵嘴時不會一走了之。13.錯了會認錯14. 常常說，有我呢。15.你做的菜他每樣都愛吃，要求明天再做。16.輕輕擰開你擰不開的汽水瓶。17.告訴你——不要省錢。18.從不因為遊戲中而對你不理不睬。19.他其實很早就對他的父母說起你。20.如果你不喜歡他的某個朋友，他​​會充分考慮你的感受。21.吵架時你要他還給你送給他的禮物，他堅決不還。22.你失眠時他陪你聊天。23.比你高，你取不到的東西讓他取。24.在店的洗手間外面等你。25.你感冒了，他還是會用你的杯子喝水。26. 喜歡你，從未猶豫，從不把你和別的女人比較。27.身上的味道很好聞，但他自己不知道。28.對女人有風度，也有距離。29. 真的可以隨時找到他。30.和他在一起不怕死——也不害怕活下去……

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(轉載)關於愛情！終有一天你會捨得的

請相信我，終於有一次，你會舍得。舍不得他，是因為舍不得過去。有一天，你不得不承認那些美好的日子已經永遠過去了，不能再用來原諒他。這個時候，你會舍得。 不對等的熱情感情的事很奇怪。你很投入的時候，對方很抽離。你很抽離的時候，對方又偏偏很投入。你對這段情很投入，可是對方對你一直也有點保留。你很愛他，他卻不知道他愛你有多深。你們的熱情並不對等。最後，他離開了，你一個人傷心地過日子。某年某天某地，你碰到另一個人，他愛上了你，他對你很好。這一次，卻是你不夠投入。你不是不愛他，只是你不知道自己愛他有多深。 經過上一段感情創傷，你變得有所保留，你比以前冷靜得多，你不再相信承諾，不再相信這個人會永遠愛你，也不再相信他會給你幸福。他愈投入，你愈抽離。你很清楚知道這樣對他不公平，但你沒辦法。為什麼在你未受傷害之前沒有遇上他？為什麼在你對感情百分百投入的時候，沒有遇上他？為什麼他偏偏………在你不信任感情的時候出現？剛好兩個人都百分百投入，原來是不容易的。 每個人都有自己的一段歷史，我們最好在適當的時候相遇。一個投入的人碰上一個疏離的人，結局只有分手。下一次，我希望我們和遇的時間會好一點。 最壞的結局是什麼？ 大部分人相愛的時候都會幻想最好的結局是什麼。他們的理想結局通常都是結婚或者廝守終生。由於一直把結局想得太好，一旦發現沒可能得到那個結局的時候，就會很傷心。 我通常會去想最壞的結局是什麼。我和你之間最壞的結局會是怎樣？是恨對方一輩子？是從今以後，老死不相往還？是互相折磨，互相憎恨？是我等到你愛上別人，我才離開？是我們連朋友也做不成？ 相愛的時候，何妨想想最壞的結局。最壞的結局也不過是老死不相往還，那就算了吧。知道了最壞的結局，那麼，我們還有很多路可以走。當那一天來臨，我們不會大傷心。這個結局，不是我們早已猜到的嗎？人們哭得死去活來，傷心欲絕，只因為他們想不到結局會是這樣。我們卻早有心理准備。 一個預知結局的游戲並不好玩，因為游戲只有輸和贏。一場預知結局的戀愛並不會因此而不動人。戀愛並不是只有贏和輸，它還留下了回憶。既然猜到結局大概有這幾個，我們可以放心了。常常說，最壞的結局是我跟你說：“我要嫁給你！”那可是你的世界末日。 有一天，你會舍得 　　女人說：“很想離開他，但每次都舍不得。” 兩個人一起的日子久了，要分手也不是一次就可以分得開的。明明下定決心跟他分手，分開之後，卻又舍不得，不夠一個星期，兩個人就復合了。復合了一段時間，還是受不了他，這一次，真的下定決心要分手了。分開之後，又舍不得。一個月之後，兩個人又再走在一起。　　女人悲觀地說：“難道就這樣過一輩子？” 　請相信我，終於有一次，你會舍得。舍不得他，是因為舍不得過去。和他一起曾經有過很快樂的日子，雖然現在比不上從前，但是他曾經那麼好。怎舍得他？離開之後又回去，因為舍不得從前。每一次吵架之後，都用從前那段快樂的日子來原諒他。在回憶裡，他是好的，那就算了吧。無法忍受他，這一次真的要離開他了。可是，因為舍不得從前，於是又再給他一次機會。每次對他有什麼不滿，就用從前最快樂的那段日子來寬恕他。在回憶裡，他是曾經拿過一百分的。然而，快樂的回憶也有用完的一天。有一天，你不得不承認那些美好的日子已經永遠過去了，不能再用來原諒他。這個時候，你會舍得。 我說我不相信愛情，但是我喜歡愛情的甜度。他說你可以否決他的愛情，但是不能否定愛情的本身，總有一個人是為你的愛而生。我說我等不到這一個人。他說或許已經在你的身邊。我說我不知道你有什麼好。他說為什麼會喜歡我？我說不知道。他說那是真的喜歡。他說有一天你會離開的。我說或許就在不遠的以後，但不是現在。 如果不認真地去愛，那麼怎麼去找那一個很愛很愛的人。於是我相信了，愛了。人其實是自私的動物。為了不受傷，我試著不投入，用最適合的熱度溫暖我們的愛。人其實是悲觀主義者。愛的開始便想到愛的結束。所以我變得勇敢了，大不了就是愛一場，傷一場。人其實是冷血的物種。只是通過戀愛的方式愛自己，而不是每天口中說愛的人。沒有舍不得的戀人，沒有放不下的過去。既然最終會失去，那麼就珍惜牽著的手。因為現在能溫暖你的人是他。

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為什麼總是有人上課不認真 到了考試才在作弊

為什麼總是有人上課不認真 到了考試才在作弊 討厭

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愛給了你,我就不後悔 (看了心會痛)

男孩愛上了一個女孩，女孩也很喜歡他，漸漸的兩個人走到了一起，同居了，當男孩的嘴第一次吻到女孩的唇時，女孩就決定這一輩子都跟定他了，於是女孩調皮的問:"你會愛我多久?"男孩捏著女孩的鼻子溫柔的說:"你想要多久呢?" 女孩想了想天真的說:"那就一輩子吧，這一輩子你都不許喜歡別的女孩!"男孩笑著說:"嗯，好!"女孩又想了想嘟起小嘴:"不行!我不信你，我們拉勾勾，你要是反悔的話我到時候就殺了你!!!"男孩認真的回答:"好，假如有一天我背叛你，你就殺了我。"…… 就這樣男孩和女孩在一起快三年了，他們彼此都深愛著對方，可是天總是不如人願，厄運終於降臨在這對幸福的戀人身上，漸漸的男孩對女孩開始逃避，冷落。再也不像以前那麼寵她了，女孩似乎覺察到了什麼，於是就開始追問男孩，可是男孩卻沒有說出原因，終於有一天，男孩突然帶回一個既時尚又性感還很漂亮的女人回來了，這時女孩還想騙自己，就傻傻的問：寶貝這是你的朋友嗎???男孩冷酷的說:"是!而且是女朋友。"女孩聽了沒有做任何反應，只是傻傻的坐在那裡，女孩不敢抬頭看男孩，因為她怕眼淚會忍不住的掉下來;她不想讓男孩看到自己哭，因為她仍然相信男孩還愛她。"這時男孩冷冷的說：今天晚上你在這裡，明天你搬走吧，今天我們兩個出去住。說著兩個人就想往外走。等一下。女孩終於開口了，"姐姐你能不能出去一下，我想單獨和他談。那女人點點頭走了出去。男孩依然背對著她，誰也沒有說話；為什麼?女孩最先打破了沉默。男孩冷漠的說：不愛了，就不需要任何理由!然後掉頭就走了；沒有給女孩任何機會。女孩哭了，她告訴自己不准掉一滴眼淚，可是那晶瑩的淚花還是不聽話的掉了下來…… 過了好久，女孩再次見到男孩的時候，是在醫院裡，不同的是兩個人都瘦的不成樣子了，女孩是因為傷心，想他得了胃炎，而男孩怎麼會在醫院裡出現呢??女孩因為心裡仍然愛他，放心不下，於是就悄悄的跟了上去……病人如果再找不到合適的心臟進行移植，那我們將再也沒有能力維持他的生命了醫生對女人說，這時女孩驚呆了，傻傻的楞在那裡，女人哭了，女孩也哭了，女孩再一次為男孩流下了淚水，可是這一次比上一次更加傷心，更加歇斯底里，女孩痴痴的坐在窗前眼淚不停的往下掉，突然她站了起來，走到桌前拿起筆在紙上寫了一些東西，然後她笑著拿起手機撥通了男孩的電話，"喂"接電話的是個女的，你好我想見見他可以嗎???求你給我這次機會好嗎?女人鈍了鈍說:"好吧。在哪裡，我轉告他。在我們第一次見面的公園，謝謝！女孩掛掉電話後就匆忙的出去了。男孩如約來到了他們初次見面的公園，可是過了好久女孩還是沒有出現，男孩焦急的等著，最後女孩還是沒有出現，男孩失落的走了，女孩看著男孩遠去的背影，對自己說，不可以捨不得…… 過了幾天男孩要進行心臟移植了，他興奮的對女人說：如果成功了，我要做的第一件事就是去找她，告訴她事實。女人笑了笑，但願她不會拒絕你。 男孩心臟真的移植成功了，他一醒來就忙著給女孩打電話，可是卻沒人接，一次，兩次，三次……男孩就這樣一直打，可是一直都沒有人接，男孩沮喪的說：她真的生氣了。女人安慰說：不會的，她可能有事。這時醫生走進來笑著說；你的命可真好，昨天那個女孩的遺囑點名要把心臟捐給你。她好像事先預料到自己要死，還寫了份遺囑。她是怎麼死的。男孩問到。車禍，不過真是可惜了，那女孩長的就跟個水晶娃娃似的，不知道怎麼會出這種事，聽肇事司機說她是自己撞過來的!這時男孩要求說，我想去看看救我的人。醫生遲疑了一下點點頭，就是這個了。你們看吧。她的死像並不可怕，和睡著了一樣。男孩緩緩的揭開了蓋在死者頭上的白布，在看到死者臉的一剎那，男孩和女人都僵在了那裡，恍惚間男孩的心疼了一下，他像瘋了一樣扯下死者身上的白布，哭喊著，怎麼會這樣，不會的，寶貝你起來呀不要嚇我，不可能的。姐我在做夢對不對?你告訴我，寶貝我要得不是這樣。你快醒醒呀寶貝，女人扯過男孩給了他一耳光，流著淚說，你醒醒吧！ 要不是你她怎麼會這樣，是你害了她，她是在用她的生命去愛你，男孩呆呆的看著女孩眼神變得異常溫柔，他看到女孩嘴角還帶著笑，笑得那麼從容，男孩又一次哭了。看著女孩那還有點點血跡的衣服，看著她那白的像雪的手，突然男孩發現女孩的手裡攥著一團紙，打開一看是女孩寫給自己的信：親愛的，對不起，請你不要怪我好嗎?我真的好愛你，那天你在公園等我，我去了，只是沒有露面，我就在你身後，我想把你的一切牢牢的記在心裡，因為我想下輩子我們還能在一起，雖然你這輩子沒有履行諾言，但是我不怪你，因為我真的好愛你，即使你不在愛我，可是我的心會在你的身體裡面一輩子，這個位置是任何人都佔據不了的。親愛的，一定要幸福哦。我把我的幸福全部都給了你，但是你下輩子一定要讓我幸福，好嗎?親愛的，答應我下輩子不要再拋棄我了好嗎?今生的諾言我們來世再履行。親愛的，再見了，祝你幸福。 "不，寶貝，沒有你我要怎麼幸福!你醒過來好嗎?我們從新開始，我錯了，對不起，我從來都沒有不愛你，寶貝! 我……錯了!你回來呀男孩失聲痛哭起來。這時正有個靈魂坐在他的身旁流著淚，高興的說：原來你還愛我，你一直都愛著我 。靈魂試圖抱住男孩，可是卻在他的身體裡穿過，天下起了小雨，男孩哭了，靈魂哭了，上帝也哭了……